62  Comentários

• 27/06/2014: CARLA ALBORNOZ | PERU

  Considero que no es pertinente que la hija de Luisa sea su donante. La mejor alternativa para ella es que tome la opción de donante anónima. Involucrar a su hija para que de sus óvulos para que tenga un segundo hijo puede ser algo delicado ya que en un futuro puede traer repercusiones emocionales para Carolina y el niño que podría hacer del tratamiento. Con la tendencia a la apertura de la información en algún momento se enteraría que fue concebido con las células de se hermana mayor eso afectaría mucho la dinámica familiar su formación de identidad, etc.

• 27/06/2014: Abel Aviles Sanchez | Mexico

  Este tipo de casos deberan de analizados adetalle, el porque de la desicion de Luisa para que su hija sea la donante, ya que hoy en dia existen muchos centros donde se puede realizar el tratamiento con donantes que cumplan con su fenotipo. Considero que Luisa no deberia hacerlo y que el centro deberia darle otras opciones. Gracias

• 27/06/2014: Eduardo Gazzo | Perú

  Para este caso no considero necesario que la hija sea la donante para la madre, menos aun teniendo un banco de óvulos con mas de 100 donantes a disposición. Si se le da buena información a las pacientes finalmente entienden que utilizar óvulos de donantes anónimas termina siendo la mejor opción

• 27/06/2014: DR.Medardo Blum Narvaez | Ecuador

  Pienso que no sería una buena opcion que la hija sea la donante de ovulos.Ello pudiera en cualquier momento alterar la convivencia y buena relacion familiar

• 27/06/2014: Claudio Bisioli | Argentina

  Nadie duda de las buenas intenciones de la donante y de la receptora, y biologicamente es mas entendible que se done entre parientes (por la cuestion genetica, de conocimiento de su salud, etc). Pero el problema de hacer donaciones intra-familiares ha sido tratado en numerosas publicaciones y generalmente es desaconsejado porque justamente esos lazos familiares pueden crear situaciones problemáticas en el futuro: la donante tomar atribuciones de madre, la receptora creer que es menos madre que la donante, sentirse en deuda eternamente, creer inconscientemente que su marido la engañó con su hija o hermana, etc, etc. Parece mas un caso de una opcion casi frivola y que no parece ser estrictamente un asunto medico. Por eso conviene recordar que: 1. Autonomía no es deseo. 2. No es libertad de elección sino autogobierno. 3. Ética es para la universalidad del supuesto y no para cuestiones personales. Por todo esto pienso que la donación tiene que ser anónima.

• 27/06/2014: Lidia Cantú | Uruguay

  Creo que los programas de donación de gametos el anonimato recíproco es un requerimiento fundamental, tanto como el altruismo y la voluntad expresada. No creo que sea una práctica conveniente, en todo caso si Carolina quiere participar de un programa de ovodonación está lo puede hacer pero siendo donante anónima para otra pareja.

• 27/06/2014: Eduardo Sanz | USA

  Desde el punto de vista biológico, no existe ningún impedimento para que la hija pueda ser donante de su madre, pues cumple con todos los requisitos necesarios para alcanzar la meta de un embarazo viable: es donante joven, seguramente pasara todos los exámenes epidemiológicos de rigor y lo hará voluntariamente. El problema real es sicológico. Como afrontará la donante el hecho de que su futuro hermano será al mismo tiempo su hijo biológico? Y que su padrastro será al mismo tiempo el padre de su hijo? Y como afrontara la paciente el hecho de que su hijo es a la vez su nieto y que su esposo es a la vez el padre del hijo de su hija? Creo que la verdadera discusión está aquí, porque desde el punto de vista reproductivo y biológico el ovulo de su hija no es muy diferente del ovulo de cualquier otra donante y en términos de procedimientos estos son exactamente los mismos. Si estos posibles efectos sicológicos son evaluados y trabajados por expertos con el grupo familiar involucrado, encontrando que la actitud de los involucrados es positiva con pocas posibilidades de dejar secuelas que puedan afectar en el futuro la estabilidad del núcleo familiar, entonces yo no encuentro obstáculo en que este tipo de procedimiento se realice

• 27/06/2014: Octavio Díaz | México

  Hola, el deseo de Luisa es fácil de entender, pero el realizar la donación por parte de su hija, puede traer consecuencias a futuro, que pueden hasta llevar a la ruptura familiar. Existen revisiones bibliográficas del tema y al parecer la mayoría coinciden de que se opte mejor por donación anónima.

• 27/06/2014: Maria Yolanda Lavie | Venezuela

  Pienso que ante la posibilidad del NO, padre, madre y "D" ,deben ser evaluados y tratados por un Psicólogo especilista en Fertilidad, y así ver si emocionalmente están preparados para enfrentar esta situación familiar. Si las evaluaciones y recomendaciones son positivas para el futuro desarrollo emocional de ese bebé, les haría el caso firmando los consentimientos correspondientes.

• 27/06/2014: dr giovanni gonzalez | venezuela

  me parece que la desicion de que la hija sea su donante no se deberia dar ya que la fraternidad como seria tia ?.,..madre?

• 27/06/2014: Dra. Rita Vernocchi | Uruguay

  En nuestro centro la donación de óvulos debe ser hecha en forma anónima. Entiendo que en este caso particular es mucho mas complejo aún por ser la hija la que aportaría los óvulos que serían inseminados con semen de su segundo esposo. Cual sería el vínculo familiar de ese niño?? como sería su inserción a nivel familiar?? Yo desaconsejo totalmente este procedimiento.

• 27/06/2014: Luis Humberto Araujo | Guatemala

  Considero que la mejor opción es que utilice ovulo de donante anónima ya que si utiliza los ovulos de su hija se podrían crear serios conflictos emocionales entre ellas é inclusive con el primer esposo ya que biologicamente sería el abuelo del bebe.

• 27/06/2014: BIOL. LUIS GALLARDO | México

  Lo ideal es que sea de ovocitos de donante, la hija puede ser inducida y aspirada pero no usar sus ovocitos para su madre y usar ovocitos de otra donante anónima.

• 27/06/2014: Raquel Figueiredo | Brasil

  Eu acho que não tem nada de mais usar o óvulo da filha, acredito que nessas situações é sempre necessário um acompanhamento psicológico da mãe que vai receber o óvulo e da doadora anonima, que também deve ser complicado imaginar que pode ter um filho em algum lugar longe dos seus olhos.Tenho certeza que a relação vai ser de irmãs entre as crianças.

• 27/06/2014: ALCIDES TARASCONI | Brasil

  FERE O PRINCÍPIO BÁSICO DA DOAÇÃO QUE É O ANONIMATO!! SOU CONTRA!!!

• 27/06/2014: Jaime Seminario | Perú

  de ninguna manera ideal anonimo

• 27/06/2014: Jaime Seminario | Perú

  de ninguna manera ideal anonimo

• 27/06/2014: Sioviuo Halpern | Brasil

  Creio que esta solução é a pior possível em uma estrutura familiar. A doação anonima deve ser a opção adequada, porque se não termos um irmão que é filho e uma mãe que é avó, e a criança ficará absolutamente sem referências, com todos os desvios psicológico para todos que seguramente surgirão.

• 27/06/2014: Patricio Masoli de laCerda | Chile

  Si existe una buena evaluación psicológica de todas las partes involucradas, no debería ser problema. Hay que sopesar muy bien los pros y contras.

• 27/06/2014: JOAQUIM ROBERTO COSTA LOPES | Brasil

  DE ACORDO COM A RESOLUÇÃO DO CONSELHO FEDERAL DE MEDICINA, NO BRASIL A DOAÇÃO DE GAMETAS DEVE SER ANÔNIMA. DAÍ A FILHA NÃO PODE DOAR ÓVULOS PARA A MÃE.

• 27/06/2014: Gerta Noeli Frantz | Brasil

  Definitivamente não. Isso tem conotação incestuosa. O banco de oócitos supriria perfeitamente a condição desta paciente.

• 27/06/2014: Lourivaldo R Souza | Brasil

  Se Luiza for brasileira não é possível atender esta situação, uma vez que a nossa legislação não permite que gavetas possam ser doados para conhecidos ou seja há que se manter o anonimato entre doadores e receptores. No caso não faria tal procedimento para não contrariar nossas regras.

• 27/06/2014: Roberto Santos H | México

  No lo recomendaría habiendo la posibilidad de una donación anónima.

• 27/06/2014: EDILBERTO ARAUJO FILHO | BRASIL

  Do ponto de vista genético, a filha seria a doadora ideal, mas pra isso uma avaliação psicológica muito boa precisaria ser feita e acho que se a filha não possui filhos o risco de efeitos adversos do ponto de vista psicológico é grande. Além disso, em países como o Brasil que não tem lei que regulamenta a ovodoação, a doação NÃo anônima é arriscada do ponto de vista jurídico. Nesse caso , já que existe um banco de óvulos , se fosse no BRASIL recomendaria o uso de óvulos de doadoras desconhecidas mas compatíveis com a receptora.

• 27/06/2014: jeronimo amado | peru

  Que use una donante anonima no su hija

• 27/06/2014: edgardo daniel rolla | argentina

  Al igual que en el caso de hermanas o cualquier otro pariente consanguìneo en 1 o 2º grado, la donaciòn de hija a madre o madre a hija debe contraindicarse absolutamente, sin excepciones. No podemos los mèdicos provocar situaciones que puedan resultar psicològicamente traumàticas para CUALESQUIERA de las partes involucradas en un experimento como este tipo de donaciones. Los conflictos de incesto, la confusiòn de los hijos nacidos acerca de quièn verdaderamente es su madre y quièn su "abuela" o hermana son motivo màs que suficiente para desaconsejar la propuesta. Ademàs, si hay honorarios mèdicos o ganacia para los laboratorios que eventualmente se decidan a perpretar una donaciòn intrafamiliar, debe cuestionarselo desde el punto de vista ètico, no solo mèdico, si no social.

• 27/06/2014: Fábio Eugênio Rodrigues | Brasil

  Não é prudente o uso de doadoras conhecidas no processo de doação ovular. Além disso vai de encontro à resolução do Conselho Federal de Medicina do Brasil. Esta situação pode gerar questionamentos e conflitos familiares futuros, colocando todas as partes envolvidas (doadora, receptora, crianças, equipe médica) em problemas de difícil solução. Por isso, em minha opinião, o mais correto é que a doação ovular permaneça absolutamente anônima.

• 27/06/2014: Carmen Zambrano | ecuador

  Preferiria una donante anonima de óvulos, esto por la relación o apego afectivo que en el futuro podría darse.

• 27/06/2014: Janaina J. M. Santos | Brasil

  Não acredito que deva ser uma boa opção, pois é algo que se torna muito complicado psicologicamente; principalmente para a criança; para todas as parte envolvidas, vai ficar sempre no íntimo da filha, que a criança é " parte dela" , no íntimo do padrasto que a criança é dele com sua entiada; no íntimo da mãe , a mesma confusão mesmo alegando estar bem resolvido. É em virtude da prevenção de conflitos como estes que a doação é anônima. Acredito que o anonimato e fora da família é a melhor escolha.

• 27/06/2014: Dr René Bailón Uriza | México DF

  El médico debe dar un servicio integral, por lo que el caso debe enfocarse desde dos puntos de vista. Uno es desde el punto de vista del recurso científico (se puede) y el otro es desde el punto de vista socio-económico- cultural. Edad del esposo, tiene hijos él, estrato cultural y económico de los dos y finalmente debe tomarse en cuenta como tomará la hija la donación, como reaccionará ella cuando conozca al neonato, hará alguna reclamación?

• 28/06/2014: Rodrigo Salguero | Guatemala

  Un dilema ético por dejar abierta la posibilidad de hacer un FIV con gametos no anónimos. Para evitar este dilema, o se abre la oportunidad o se cierra totalmene. Lo más conveniente es lo que es mejor para todos incluyendo a todos como un mismo contexto, incluyendo al futuro integrante de la familia.

• 28/06/2014: Valéria Maria Augusto | Brasil

  Penso em que tipo de egoísmo é esse, que faz uma mulher querer experimentar de novo uma gestação e um parto, às custas do patrimônio genético de sua filha. Ela já foi mãe. Agora pode trazer para a filha a experiência de ser irmã do seu próprio filho ou mãe do filho do seu padrasto. Gostaria que ela aceitasse as suas limitações e agradecesse o privilégio de já ter uma filha. Me parece algo como "imolar minha filha para me satisfazer". Socorro!!!!!

• 28/06/2014: pedro ragas | PERU

  CONSIDERO Q LA OVODONACION DEBERIA SER ANONIMO , ANTE TODOS LOS PROBLEMAS PSICO SOCIALES Q PODRIAN OCURRIR A POSTERIOR , LA VOLUNTAD NO SOLO CUENTA EN ESTOS CASOS

• 28/06/2014: GRISELDA MTZ. CAUDILLO | Monterrey,N.L. Mexico

  Yo recomendaría donación de óvulos anónimos para evitarse serios problemas familiares y legales en el futuro

• 28/06/2014: carlos josé benatti | brasil

  Se desse certo, a doadora de ovulo teria uma irma que é sua filha...bem exotico ! o correto seria doaçao anonima.

• 28/06/2014: Sergio Pasqualini | Argentina

  En una oportunidad tuve una consulta de este tipo.Vino la madre, con su nueva pareja y la hija jovencita de 23 años. La madre manifestaba su intencion, mientras que la hija, en silencio , no decia nada, y solo miraba. Cuando a la hija le pregunte solo me dijo,,,si mama quiere!!!! no tenia forma de hacerle entender a la madre lo complicado que era su pedido, por razones que todos sabemos,,,Al ver que no podia convencer a la madre, le comente que porque no liberaba a su hija, que un pedido de una madre es deificil de negar, segun a relacion, y que lo que estaba pretendiendo podia tener consecuencias que se veia que podian ocurrir. Al darme cuenta luego de insistir que no podia convencerla le dije que no me parecia bien, que no estaba bien lo que le estaba pidiendo a su hija, y que si veia un gran amor por parte de su hija hacia ella, dado que ella aceptaria su pedido. Ahi se acabo la consulta...Que paso despues lo ignoro..

• 28/06/2014: Ariela Mata | Argentina

  Creo que luego de una evaluación psicológica de todas las personas involucradas, puede ser factible.

• 28/06/2014: Eliana Ojeda | Perú

  La donante creo que siempre debe ser anónima, para evitar conflictos familiares futuros.

• 28/06/2014: Luciana | Brasil

  Não! Pela atual lei Brasileira no que diz respeito ao tema, os óvulos devem ser de doadora anônima!

• 28/06/2014: Carlos Lescano. | Perú

  La FSH se puede nivelar con Tto y, si los marcadores biológicos, ginecológicos y psicológicos dan APTO; ok, ningún problema. El "affaire" es ético y moral; por lo tanto, depende de cual sea la postura ética y moral del equipo profesional que realizaría el FIV.

• 29/06/2014: Dr Oscar valle virgen | Mexico

  La donación debe de ser anónima, a fin evitar problemas en el futuro

• 29/06/2014: Adelino Amaral Silva | Brasil

  A Resiolucao 2013/2013 do Conselho Federal de Medicina proibe essa pratica. Doadoras de gametas e embrioes tem que ser anonimas.

• 29/06/2014: Miguel Cordoba Lisko | argentina

  El vínculo no es conveniente por más que la ija de 24 años este desacuerdo siempre subyace en su inconsciente que ese niño es genéticamente de ella , generaría doble vínculo ,hermana y madre . pienso que donación anónima es lo mejor

• 29/06/2014: Maria Cecilia Erthal de Campos Martins | Brazil

  Para mim isso cria um problema ético grave. NO futuro a criança pode vir a sofrer com essa situação. A doação anônima de gametas é a melhor opÇào

• 29/06/2014: jose martin arias bustamante | Venezuela

  A largo plazo el mas afectado sera el hijo producto de esta relación familiar que podría traer problemas de filiación y para la donante de los ovulos de la que desconocemos su capacidad reproductiva, su deseo de tener la opción de obtener este hijo como suyo en caso de no lograr un embarazo o pareja a futuro.

• 30/06/2014: Celia regina da Silva | Brasil

  Acredito que seja possível,mas abre portas para algumas questões legais futuras.

• 30/06/2014: Carlos Valerio | Costa Rica

  Es un poco explorado y poco usual, desconozco las regulacioens de su país al respecto. pero desde el punto de vista ético y médico pueden haber repercusiones futuras. Le recoimiendo la lectura ( en inglés ) del siguienet artículo:http://www.sart.org/uploadedFiles/ASRM_Content/News_and_Publications/Ethics_Committee_Reports_and_Statements/family_members.pdf

• 30/06/2014: Teresa Rubin | Argentina

  Me suena un tanto patriarcal eso de " quiere darle un hijo a su nuevo esposo". Pienso que es interesante trabajar con el deseo de tener un nuevo hijo. No acuerdo con que la donante sea la hija, primero porque comparto con otros colegas la idea del donante anónimo. Segundo nos preguntamos si la hija podría donar para otra receptora, pero pensamos que no es conveniente por las fantasías incestuosas que puedan generarse. Le propondría a Luisa trabajar sobre el tema de por qué quiere incluir a su hija en este proyecto que tiene que ver con ella, o sea Luisa y su pareja. Me parece muy importante que discutamos las implicancias y consecuencias que tiene la donación en "la donante". Ojalá podamos acordar `propuestas que nos unifiquen los criterios. Gracias

• 02/07/2014: Luis Vargas Tominaga | Perú

  Luisa tiene un segundo matrimonio, y no debe involucrar a su hija Carolina dentro de este segundo compromiso. Carolina tiene una vida independiente y expectativas propias, y no se debe crear posibles conflictos psicológicos y espirituales en ella. Luisa debe buscar una donación anónima.

• 02/07/2014: fernando vilela | brasil

  doação deve anônima - apenas isso

• 02/07/2014: Carmen Luisa Loureiro | Venezuela

  La decisión de la ovodonación es una decisión de la pareja que convenientemente no debe comprometer ni involucrar a otros miembros de la familia. Considero que la participación de su hija podría llevar a otras implicaciones y complicaciones futuras.

• 03/07/2014: Susana Sánchez | Perú

  Sí bien la hija puede ser donante de óvulos, no se recomienda que lo sea, es mejor el anonimato en casos de ovodonación , pues pueden surgir problemas morales y éticos al hacerlo.

• 03/07/2014: Susana Sánchez | Perú

  Sí bien la hija puede ser donante de óvulos, no se recomienda que lo sea, es mejor el anonimato en casos de ovodonación , pues pueden surgir problemas morales y éticos al hacerlo.

• 03/07/2014: Susana Sánchez | Perú

  Sí bien la hija puede ser donante de óvulos, no se recomienda que lo sea, es mejor el anonimato en casos de ovodonación , pues pueden surgir problemas morales y éticos al hacerlo.

• 04/07/2014: Angélica Castro | Colombia

  Toda hija quiere ver a su madre feliz...pero me parece que la madre si quiere tener otro hijo con óvulo donado debería buscar otra donante porque pone a la hija en una situación donde los sentimientos van a primar sobre la razón... y donaría pero no por voluntad propia sino obligada por la situación actual de su mamá.

• 06/07/2014: Roberto Olivares | USA

  La donación de gametos debe ser anónima, las implicaciones psicológicas para todos las partes implicadas de la familia, a corto y largo plazo no son fáciles de evaluar. No todas las opciones técnicas de IVF son éticas.

• 06/07/2014: Juan Francisco Alba Stram | Chile

  Hija NO DEBE ser donante para su madre 1.- Implicancias familiares. 2.- Implicancias legales de maternidad biológica, litigios de herencia. 3.- La ovodonación debe ser anónima. 4.- Dispone de más de 100 donantes

• 07/07/2014: contanza branzini | Argentina

  no estoy de acuerdo con que la hija done los ovulos a su madre. Me parece poco ético y en un futuro podría generar problemas y confisiones familiares. Es muy delicado. Preferiría la donación no emparentada, anonima o no. Gracias

• 07/07/2014: Cintia Morel Correa | Brasil

  Em primeiro lugar, ao menos no Brasil, pelas normas do CFM a doacao so eh permitida de forma anonima, portanto nao se poderia realizar o tratamento da forma solicitada. Em segundo lugar, mesmo que por lei fosse permitido, como em outros paises, considero injusto com a filha, que ainda eh jovem e sem filhos, ser colocada numa situacao complexa como esta. Nao aceitaria realizar este tratamento em nenhuma hipotese!

• 20/07/2014: Rosario Domínguez | Chile

  La decisión de donar debe ser autónoma y libre de toda presión. Una petición así de madre a hija o viceversa, hace muy difícil ejercer la libertad, por el tipo de vínculo entre ambas. Ello ha hecho que este tema esté tratado en distintas guidelines desaconsejándolo. Otro tema diferente es donación anónima o entre conocidas

• 08/08/2014: Leticia Urdapilleta | Argentina

  Respecto al tema planteado, yo soy partidaria de no realizar tratamientos de donación de gametas entre familiares o amigos cercanos. Obviamente habrán excepciones pero, en términos generales, y así lo llevamos a cabo en CEGyR desde que estoy allí, por la dificultad futura entre el vínculo de las hermanas, cuñados y futuros niños. Es un gesto de amor enorme y comprendo que la hija quiera ayudarla. Lo que difícilmente en este momento puedan ambas vislumbrar son las potenciales dificultades familiares que acarrea el convivir de por vida con este formato de donación, especialmente en nuestra cultura y estando en un momento donde se sobrevalora y malentiende la verdadera implicancia de la transmisión genética (vs lo epigenético). Trabajo a diario preparando parejas para realizar estos procedimientos y varias, en un principio, piden que sea un familiar el donante de ovocitos o esperma. En cuanto empezamos a plantear los escenarios de potenciales conflictos, entienden que es mejor que el o la donante sea ajeno a se entorno cercano. Suelo ver lo que llamo "coerción emocional involuntaria": ¿Cómo decir que NO a una hermana, o a una madre, a la que veo sufrir y que no puede, si yo tengo (?) óvulos? , ¿La hermana menor tiene hijos?, ¿El marido (si lo tiene) está de acuerdo en que sus hijos sean medios hermanos de su primo y que este último sea descendiente genético de su esposa y su cuñado?, Si la hermana no tiene hijos aún, ¿qué pasaría si luego no puede tenerlos o entre ella misma en falla ovárica prematura también? ¿Qué pasará con el tema de la apertura sobre su origen a ese niño cuando sea conveniente, y cómo van a manejar todos los miembros de las dos familias este tema? ¿Cómo va a "retribuir" este gesto impagable a su hermana? Para algunos es una deuda impagable que modifica su libertad en el vínculo de por vida. En fin, hay miles de hipotéticas situaciones y desgraciadamente poco asesoramiento preventivo lo cual genera que los pacientes lleguen a los consultorios de los psicólogos, años después de haber tenido a sus hijos, con problemas que no solamente se podrían haber evitado, sino que, muchos ya no tienen salida satisfactoria. Este es el motivo principal por lo cual muy pocos centros aceptan familiares y también, el motivo que hace que prácticamente no haya estudios longitudinales de seguimiento a estas familias (y hay mucha investigación que confirma lo positivo del funcionamiento familiar cuando se utilizan donantes externos a la familia). Estamos en un momento de cambio donde las parejas están formando sus familias con la asistencia de gametos donados y forman familias muy felices cuando están preparados pero, deben hacer una reformulación acerca de lo que implica SER PADRES: la construcción física de un ser humano es fundamental (y es lo único que contempla la gente infértil cuando nos consulta), pero la realidad de la paternidad es que también es un proceso psico-social continuo que dura toda la vida. Aquellas personas que creen que mantener la línea genética les garantiza "algo" , pueden desencantarse luego. Los temas legales, los cuales trabajo a diario, no son lo fundamental en estos casos. Todos sabemos que las leyes difícilmente se dicten considerando todos los aspectos involucrados, especialmente el derecho de los menores por venir y el de los donantes. De todas formas creo que, independientemente de las posibilidades legales, los pacientes viajan adonde les realicen los tratamientos que ellos quieren; por eso es que, humildemente, me parece que son los aspectos psicológicos involucrados los relevantes en este caso. Espero que mi punto de vista les sirva en su dilema y estoy abierta a ampliar si lo necesitan.

• 30/01/2015: Roberto Coco | Argentina

  Si bien se dice que madre es la que pare, en este caso Luisa va a parir a su propio nieto. Es como si se concretara un incesto inducido por la propia madre de Carolina. En fin, no es que niegue la existencia de relaciones incestuosas, pero acá es con el compromiso de un equipo biomédico. Para mi es too much.